何のために。

母が１２〜１３ヶ月を宣告されてから、半年ほどが過ぎた。
母は治療を中止して、在宅ケアに切り替えた。
私は母の介護のために、一緒に暮らすようになって早４ヶ月目に入った。
母は、いわゆる”介護”が必要なほど悪くはない・・・むしろ、一見すごく元気に見える・・・
けれども、夜になると、痛みがやってくるし、料理でもすると吐き気がくるし、
何より、薬物などによる味覚障害がきつく、せっかく抗がん剤を止めて
楽しい食生活を期待していたのに、それができなくなってしまっている。
日によっては食欲もなく、そのせいか、元気ややる気が非常に損なわれてしまう日も多い。
ここしばらくは、患部近くと、それ以外＝腰の痛みが日々強くなってきて、
昨日は、ついに気丈だったはずの母も泣き言を言いはじめて。
こんな痛みがあるくらいなら。
こんな辛いのなら。
なんで、こんな目にあわないかんの？
何も悪い事してきてないのに。
もう・・・生きていたくない・・・
何も言えない。
何も言ってやれない。
母の痛みが、苦しさが、
自分のものとして実感できない以上、
下手な慰めや激励はできない。
ちょうど訪問してくれていた在宅ケアの看護士さんが、
上手にフォローしてくれて、母も気持ちを取り戻したのだが。
私は生きた心地がしなかった。
っていうか、母を刺して、自分も死のうか？
そんな気持ちになってしまう。
そうでなくとも、厭世的な性根の私なのに、
こういう母の姿を見ると、ますます、「何のために人は・・・？」などと、
迷宮にはいってしまうのです。